梳声音

和某友人谈起朋友这样的话题。友人说：我发觉我没有什么朋友。我说：我发觉我从小就没有朋友，然后很努力地在中学这段时期适应群体生活。

友人问，怎么说呢？我说，我小学时没有什么朋友，很静。中学之后不知道为什么和朋友成立了一个叫中学军的团体。这个团体嘛，说得好听一些，我们当时确实有些伟大的梦想（虽然不至于拯救世界）。实际上却是一个，收留了大块团体所不容的人。简单的说，就是班上其他人会觉得--这班人很怪的那种怪卡团（你知道，像这样的人，一班里总会有几个）。我们很认真地开会，计划未来要做的事，在放学后没有人的课室里进行操步训练（以面对未来的挑战）。

却因为身在这样的小组织里，所以被更大的组织排斥。

后来呢？

后来啊。我渐渐明白到融入更大组织的必要。我把椅子拉到班上更大的中心去。听他们说什么。发觉原来他们都在一一谈他们喜欢的偶像。我想我是一个迟钝的人，当时我对偶像崇拜根本没有感觉，但也随便撒了一个谎。说--我喜欢林志颖。这样，我发觉就能融入更大的组织里。

友人听后说，我也是。那期间觉得无论如何必须要融入那更大的板块才能生活下去，才能长大。仿佛那是长大必要做的事。

可是到后来，也就是到现在，我们倒是好像又开始往回头走了。譬如说，我上班午餐不过是想一个人。一面看书，一面慢慢吃，结果却让其他同事说我不合群，并且拼命要把我拉进他们认为比较正常的午餐形式里。

是啊。我说。我也曾把自己弄得像一个很会说笑的人。结果他们再见着了我，都以为我会一直维持那个样子。但其实，我只是那时发觉那样好像比较容易融入进‘正常人’的生活而已。而后来才觉得也不一定必须如此。我有我不愿意流失的什么，这种想法日渐强烈。但正当我觉得我其实可以倒回到自己原本的样子的时候，却有更多的人认为那样是很不可思议，并且必须极力挽救的。

想起那个网上关于怪癖的游戏。我会在心烦或者有些什么卡住的时候（像吸烟者必须吸一根烟般的那一刻），拿出棉花棒清理耳朵。仿佛这样就能让我安心、舒畅许多。

于是我想象着，有一天你像那天在餐间问我：

呃。你介意吗？我想抽一根烟？

我摇头，耸耸肩。继而从盒子里拿出一根棉花棒。问你。

那么，你介意吗？

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