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曾經答應寫一些文字，來回答你的一些問題。然後忽然想起自己好久沒認真的思考起所謂的別人對我所謂的質疑。

最近常聽光夏學姐的『昨天晚上我夢見你』，每回書寫時她冷淡而寂寞的聲音成為我最佳的背景。

「昨天晚上/我夢見你/你沒有說話/你啟動你的唇/我嘗試著閱讀/夢卻被海水灌滿…」

你也許是不知道的。我一直覺得與你相處的時光，好像夢一般。那並不是華麗。是虛無飄渺。

熟識的友人都說我最擅長飄。是的，我一點都不腳踏實地。從我身上一點都看不出那些大風大浪的痕跡，只是顛簸慣了我也習慣了不平靜。

所以我比誰都清楚也比誰都任性。就如我在把你搞清楚之前就直直走向你然後也不要回頭。

我真的無法回答你的為什麼。問題之前你加了一個唉。嘆息，唉。

唉我要怎麼回答你。就如在你擁抱我的那夜，你不想看的我寫關於我們。我清清楚楚的去寫，從我們淡淡的文字來往到電話到咖啡到電影到第一次的擁抱，我清清楚楚去分析我的心境。

這個你不想看的故事一直處在未完成狀態。篤信哀傷美學的我壓抑自己不去預設被狠狠或者溫柔離棄的結局。之於我很多東西都不需要原因。因為已成之事就是已成之事。我不願追根究底就如我不想回頭。

而你心中依然存著許許多多的質疑。所以我只能比誰都勇敢卻也比誰都膽怯。

你有次說我的冷淡並不像一般女孩。這讓你很不踏實。沒有的其實我一點都不冷淡。其實我總是擁抱著巨大激情不講求邏輯不講求因果關係。就如當你在我身邊專心的開車，在我說話或停止說話的瞬間，偶爾望一望我。紅綠燈轉換，你打檔，繼續向前行駛。

我想撲在你身上擁抱你甚至吻你。

而我只是靜靜的坐在位子上雙手乖巧的放在腿上，也許繼續乖巧的說話。你話一直不多。然後你忽然說咿妳今天穿了褲子就讓我欣喜莫明。因為你還記得我說過不穿裙子會死。

你也許不知道我是如此容易的就能滿足。我從來不在意你一直說的不好意思我房間很小不好意思我車很小不好意思我很窮不好意思我很忙沒時間陪你。我一直一直跟你說不在意，我也不曉得你到底有沒有聽進去。我只能一直強調，我真的不在意，也許聽久了就能夠說服你。

我只在意你是否在意我的在意。並且在意我。

在意這東西真的不好拿捏真的。跨過一個界限就成為無理取鬧。於是我小心翼翼。

在msn上有一搭沒一搭的對話，你常常說，妳好像很忙。我也常常說，沒關係你先忙別理我。我們總是這樣有一搭沒一搭的說話。我沒有要求甚麼。我懂得你的難處我也能夠體諒，於是我給也許你會想要的距離。

你總在我長久的沉默之後會問︰怎麼忽然消失了？怎麼忽然不說話了？而我總在你長久的安靜之後說︰我以為你不想理我了。

然後我們互相諒解又互相猜疑。

偶爾我想我們會不會只是站在自己覺得安全的地帶，給著對方自以為自由的距離，等待著適時愛情熱切的燃燒起來。

等一千零一夜，等待誤解再等待妥協。然後等到我們互相了解再等到互相輕蔑。

偶爾你會傳來短訊︰想妳。我的心糾起，有些情緒飽滿的圍繞著心臟不斷的擴散。我刻意的冷靜常讓我失去了真正的意識，讓我無法在當下給你回應。

但是每每都被強烈的喚醒，就如張開雙臂渴望一個擁抱，又在你淡如水的回應扯回原地。

如那夜在你車上我很興奮把手機裡你的名稱改得非常親密。而你只是淡淡的看了然後說︰幹嘛改成這樣。

然後我抹抹鼻子把你按照我手機裡的 公司(校系)‧姓名 如此的分類。也許我只能說這類芝麻蒜皮的事對男生並無意義我別太在意。

而我有甚麼立場去在意。

我默默的收回雙手抱緊自己，取暖。我有沒有跟你說過我手腳容易冰冷哮喘偶爾會復發生理期時會嚴重經痛下雨天時腳踝會酸。

我從來都不是天之驕女不是公主被人捧在手心呵護。我從來都不想麻煩任何人我想不管怎樣我都能好好照顧自己。

而我有甚麼立場來獲你疼惜。

我記得你開車時把常穿的藍色帽T放在腿上。我問你是不是缺乏安全感。當你擁抱了我卻在睡眠時置我於你雙臂之外。我比任何人都缺乏安全感卻想我應該懂事也許你只是沒有這個習慣而我又有甚麼立場來要求你。

距離這東西真的不好拿捏真的。遠了就不真切太近就沒有自己。我了解你多麼的愛自己我也多麼的愛自己。

那天好友問我︰妳的小編輯呢？

我沒有回答。坦白說我真的不知道。我還得私下打電話問我們共同的朋友你的上司︰那個誰誰誰最近是不是很忙…？在忙些甚麼？沒有啦…隨口問問。

你上司似乎察覺我的難言之隱，也只能輕輕的安慰我︰不要想太多。時間…還很多。

時間…還很多。

心情折來疊去成大弧度的拋物線。我無勝噓唏。

你說我總是沒有告訴你我生活中的事情例如工作如何甚麼的。我說這一切好瑣碎我並不知道你想不想聽。特別是在你說很多我說的東西都是你不想投入的，我更不知道甚麼是我該說甚麼是我不該說。

生命很長我們遇到的事情很多。你總是想得很多。我在你的樊籬之外。你也沒有告訴我你的工作如何你的同事如何你的中學生活如何你的大學生活是否快樂。你的話總是不多。

也許只是看著你眼鏡鏡片下的雙眼低訴著一些我未知的無奈。朦朦朧朧的，我總要天真的以為只要看著看著我就能懂而你總有一天也願意讓我懂得。

而我又有甚麼立場去懂得。

我真的覺得跟我在一起的男生會很幸福真的。我總是跟你說你以後會知道我的。你如果跟我在一起一定會很幸福的。因為我很乖又出得了廳堂進得了廚房。我可以陪你閱讀也可以陪你沉默。我可以自己獨處也可以黏在你身邊。也許我平常愛玩愛鬧專制霸道但只要在喜歡男生身邊就會乖得像隻家貓。

我卻不曉得你是否喜歡我乖。我甚至沒辦法確定不是否喜歡我還是喜歡這樣喜歡著你的我還是根本不喜歡我或者沒有辦法確定喜歡我。

在認識你隔日我在朋友家彈了一夜蕭邦。喬治桑跟蕭邦說過︰相信。

我相信你我一直都相信你我一直都沒有理由的相信你我只是需要一個肯定。

也許不是時候你的心已經承受不起這份重量。

而我有甚麼立場在你心中加上重量。

你知道嗎。有一扇門鎖著，就永遠找不到鑰匙進去除非我拿斧頭劈開。但那很痛不是嗎。門壞了我的手也傷了但門依然沒打開。

不要再把問題推給自己了。你能不能告訴我怎麼樣簡簡單單的。我們在樹梢間灑下光影中行走，你告訴我你喜歡看的書聽的音樂家裡的事情，我側頭看著你微笑點頭。

夏日陽光不灼熱好輕盈。

而我有甚麼立場要你告訴我。

即使你說你想走下去。

這一切並不很久，卻像很久以前了。如果我能以做夢般的心態去面對。

如果我可以在你身邊像個幽魂般飄著甚麼都不會想要。只要留著一個夢。

但是飄啊飄著飄到了絕境。我終於要明白有些人就像珊妮歌裡唱的你像夏天只愛自己。

我即使等上三百個四季也不會等到的。

(2006年秋)

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