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有個女孩在她網誌上寫，她在克羅埃西亞的最後一天，心裡很想家，哪裡都不想去，只想坐在亞得里亞海邊，拿麵包和蛋糕喂鴿子。這些鴿子吃罷，不肯走，一直尋找石頭縫裡的蛋糕屑，吃夠了，才張翅飛到其它地方。

一個穿著粉紅色上衣的小姑娘，趁父母不注意時悄悄走過來揮舞鴿子，正在啄食的鴿子被嚇得紛紛飛起。她偷偷地按下快門，捕捉鴿子飛起的瞬間。

「就在剎那間，這些鴿子都飛往不同的地方。」女孩註腳。

幾年前的遠行到陌生國度。不同眼珠髮色的人群往來，說著我無法參與的話題及語言。唯一感覺熟悉的是，滿地滿天展翅停留的鴿子。我每天總要花上很長的時間坐在廣場。拿一條麵包，吃一口掰一塊分給鴿子；書放在腿上卻始終停留在某一頁。廣場上有出租馬車拉著行人繞場，我看著馬兒無法辨識表情的臉，心想它們會不會有職業倦怠症。日復一日週而復始，同樣景色同樣速度，連舉步的角度都幾乎一模一樣。

馬兒的臉重疊上我的生活面目，現在以及未來的日子延展成一條平乏而乾涸的路。日復一日週而復始，我將在行走間丟失手足，丟失五官，丟失光芒，丟失遐想，披掛上同樣的服裝使用同樣詞組。我想著想著心裡全然懸空，假設流浪也許是唯一轉彎。

當時並沒預料到，會有一個人張開如鴿子般潔白的羽翼，平息我所有想要漂泊的慾望。當時並沒預料到，會有一個你，以鴿子般的安靜和平渲染我的世界。

盛夏時我們去了小島。你和朋友們在海中戲水，水性不佳的我到山上探險，不小心迷了路。你前來尋我，帶我穿越山林，教我如何在攀越陡坡。歸途中遇到幾個同行的朋友，他們不曉得我們沒攜帶電話，很多次無人接聽後以為我們出了意外。山林沿路長滿許多不知名的蒼翠植物，野生藤蔓纏滿民宅的牆。行經一家簡陋的小酒吧，你們決定坐下喝酒，我坐著撫摸慵懶歇息的貓聽你們說男人的話題。沒有晚霞的天色漸暗。

那次我們還看見了很大叢的珊瑚礁，艷麗色彩層次在水底飄搖如火光閃耀。你牽我的手在水中引領我前進，穿過色彩斑斕的魚群，透明的小水母群。從水裡起來的我們全身被螫傷細細而微微的疼。你問我開心嗎我拼命點頭心裡滿足得幾近輝煌。

那些一起生活的日子，你喜歡播搖滾樂或者陳珊妮，然後大聲唱和。有段時間，你如同上癮的不斷不斷的唱︰我們不過的是小灰塵。我們在音樂與電影的口味大相徑庭；我把耳機塞得緊緊密密的，沉溺在法國香頌以及雷光夏。當你聚精會神觀看從國家圖書館借來的獨立電影，我繞著房間行走思考為好萊塢電影作倀的預告內容。兩個個性差異的人，一個像顆堅硬的小石頭直白不安，一個像鋪在地上的堅硬石板冷靜踏實。常常互補，也常常互傷。常常互足，也常常互毀。我展現了我驚人的破壞力，你也發揮了你驚人的容忍力。

後來我們分開了。在我的劣根性飄過我的把持，在我的齷齪慾望主宰我的理智，造成無法挽回的傷害之後。我理所當然的沒有得到本來就不該得到的寬恕。你溫柔而決斷得切割我所有後悔與追付，沉默的距離清晰不可跨越。搬家之後我買了一把鋒利的刀子。當沒有你在身邊，我需要自行切割一些物品。例如信件、包裹、包裝紙、麻繩。

我需要一把鋒利的刀子。當沒有你在身邊，我需要自行切割一些自己。例如曾經依賴你的我自己。我沒有方向感，容易迷路，從來看不懂地圖。我生病時不看醫生，故意病饜饜著。我工作遇到壓力會很病態的咒罵自己掉眼淚。在我無法切割這一切之前，我讓各種痛楚赤裸綻放切割自己的心臟。一次又一次，不感覺疼。一次又一次，直到生理知覺終於感到刺痛，我意識到自己已經走到崩潰後逐漸緩和的流線圖，從激烈到平靜的點。

每月回鄉的炎熱週末，在母親的吩咐下整理雜物。整理舊書刊發現一些舊雜誌，刊載了過去幾年寫的激烈文章。我看了又看看了又看，覺得異常陌生。這些名字這些人，片段閃過時畫面陳舊得仿彿是幾千年前發生的事情，被歸列為歷史事件，與我何干。

頃刻曾經追尋的洶湧過去，在腦海中不斷上演。曾經我一再一再的說，我不喜歡大家都喜歡的東西。我想要和別人不一樣，卻又害怕和別人太不一樣。太自負又太自卑，於是自溺於是自虐，於是臨到無數次的支離破碎。我回望時感覺恍惚，就好像只是坐在電影院，看著別人的電影，被別人的喜怒哀樂觸動。生命不可能富麗堂皇，像刻意安排的電影場景。於是我了解我錯得徹徹底底，卻也必須抽身得乾乾淨淨。

我記得你最後一次來找我在我的房間，給我一個確確切切的分手，也給我一個結結實實的擁抱。從此我們不再聯絡。我們在同一個城市，在你走出我家門的剎那間，如那些飛往不同方向的鴿子，我和你被命運分隔開來安放在不同的地方。你回歸你原本的寧靜；我這個帶罪之身將朝有光的地方匍匍而行，直到得以直立心靈。

你曾像鴿子般降落，也將像鴿子般起飛。你曾經展翅成我的全世界，如今越飛越遠越來越小如一顆灰塵，在我眼中沉下不見。我無可避免的淚盈於睫，微熱無聲的水滴以及有關於你的一切豐沛蔓延，在鴿子回返的季節之前。

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