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我已經很久沒這樣的感觸，像跌落一杯喝到一半的冰水，自知又心慌。

不曉得妳有沒有聽過這首歌但我很喜歡。你邊說邊按下收音機，傳出藍又時的「曾經太年輕」。車窗外風景滅音倒退，覆蓋在昏黃片段上的塵埃忽然退散，記憶膠卷投射播映在無處不在的牆。我迅速環游過往再恍惚回到現實，歌曲已快唱到尾聲。

我鼻酸，掩臉大笑說你不要把我弄哭我最近很愛哭然後別過頭。

有那麼一瞬間有些什麼真的要奪眶而出。當畫面定格在那個微涼的夏日黃昏，你遞來一副情侶勾手沿著海岸線漫步的拼圖。我偶然提起很喜歡這張照片所傳遞的和煦美麗。我愣愣的接過愣愣的閱讀拼圖後你寫的字字句句。我愣愣的望著你的手，你的手指不長手掌不大，但掌心厚實有力，好幾次我想過安放其中又焦慮抽回。

人潮從我們身邊川流而過，我只是望著你的手。直到你的臉孔你的眼睛你的手心你的氣息你的所有消散無跡。

事隔幾年後再度相約。我讓眼光在週圍人群商場櫥窗打轉，或只是低頭望自己的鞋尖。漫無目的的行走聊天，一場不難看的電影，電影院裡偷笑耳語，一頓不錯的晚餐。一切重疊上數年前的影像︰每晚你下班之後風塵仆仆的來找我吃飯逛街看電影，與我一起搭車把我送回家。呵那時你還沒有車子。

而這晚我們的笑容都有點虛弱，也許是見面之前各自活動趕場導致的疲累。晚餐時說起我們曾經一起看過的電影，你說我看過的卡通片都是和妳一起看的耶。我想了一下說我的好像也是耶，然後一起笑起來。我想起那次約好一起前往朋友的婚禮，打電話給你確定見面時間，你接起電話就說剛完成一筆很大的交易，開心得要命。

不知何故我一直記得你那日的笑語，語氣明朗光亮，笑聲開闊自然，電話那頭的我都被你的快樂傳染而嘴角上揚。那些閃爍的美麗卻無法熄滅之後我的迴避你的憤怒我們互不聯絡的僵局。我低頭繼續切割盤中食物，你大力推薦的牛排。我在乏味城市的吃喝玩樂體驗，大部份都是你的引領。

不管是刻意還是不經意，牽扯到過去總是不對的。那些早該在時光中消化的片段，誰都沒有必要陪誰溫習。

我已經很久沒這樣的感觸，像跌落一杯喝到一半的冰水。一不小心就有可能被自己造成的意外割傷。

去停車場途中你在便利商店替媽媽買一份晚報如以往，遞給我一顆喉糖如以往。車程中我們都累了話都不多。等紅燈的縫隙你接起幾個電話然後放了「曾經太年輕」。歌曲播完，下一曲又下一曲。我繼續安靜。

這麼多年來，我一直缺乏辨認什麼該說什麼不該說的能力。而許多年後我學會了沉靜。猶豫時沉靜，低潮時沉靜，恐懼時沉靜，憤怒時沉靜，哀傷時沉靜，不知所措時沉靜。

沉靜總是最好的言語。 當自己可能失語，或者無語，就交由別人來闡明。

藍又時那麼唱︰曾經太過年輕…我給的愛是一種任性，不懂花開只一次的愛情。我忽然告訴你，很多道理我們年輕時都懂，只是要到人生的某一個階段才有實踐的能量。我說這話時並沒有看著你；事實上我們都很有默契的不讓眼神太親密交集。而我卻是真真誠誠的在說，對你說，也對自己說。

曾經太年輕，在經歷時光裡或大或小的事過境遷後，依然保有世俗定義中的年輕，卻已是滄海桑田的差距。年輕就像提著燈籠悠游步行，抵達電力充足的空間，放下燈籠按下開關，止步或轉彎，捆綁或安於。燈籠的光芒微弱，並且蜿蜒曲折的來時路摔摔跌跌；日光燈相較起來方便實用得多。但當大面積的光線大幅度照亮，卻同時衍生許多陰影許多遮蔽。

漸漸變得容易怕黑沒有光線就緊張。伸出手張開手有風穿越感覺冷。遙遠又熟悉的時光裡燈籠那小小的一束光像天上星星可望不可及卻依然禁不住要眺望。

我的心境終於老了變得實際，決定只讓自己相信眼睛看到耳朵聽到雙手觸摸到的東西。太多的疑問我回答不起，太多的猜測我揹負不起，太多的迂迴我經不起，太多的激情我承受不起，太虛幻的東西我要不起。

當回憶的聲音震耳欲聾，當膠著的現今無憑無依，當未知的以後蠢蠢欲動。我不會倒退只會，站在原地沉靜聹聽。我能把持掌握的，就只有這些了。

這些我自己。

即使有一點想念，想念已經背過身去的親愛的你。

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