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我總會悄悄羨慕那些，在心情很差或者很累的時候，有一個家可以歸返，吃飯時有一桌熱騰騰的菜餚在等待；吃飽喝足就倒在房間的大床上的一些人。那個房間的每塊區域展示了所有成長的過程的點滴，牆角有自己童年時的涂鴉，桌上擺著曾是至寶的卡式收音機，書架某處塞著中學寫過的日記以及畢業紀念冊，近年剛粉刷的牆擺著歷史悠久的全身鏡，每個角落都有歲月走過的痕跡。

每回步入這樣的房間，或在電視上看到這樣的畫面。總忍不住要淚盈於睫。

因著唸書因著工作因著生活，一直未能擁有自己專屬的空間。童年時，母親、三姐妹和幾條狗的吃飯睡眠等起居，都在母親小小裁縫店後的小小客廳公開區域，鄰居或顧客毫不客氣探頭窺探讓人渾身不自在；習慣在學校待到母親店鋪打烊，才買一盒飯搭車回家，並在眾人都入睡之後的安靜片刻看書寫字。大學寄宿學校宿舍，和三個無親無故的女孩當室友，不知是有意還是無心，她們總會把東西隨手置放在屬於我的座位床鋪上，只能皺一皺眉然後不動聲色的挪開。大學畢業在外地工作以後才得以獨居擁有一處小房間，卻考慮著下次未知遷徙的可能性，打點租賃的居所時只講求功能性與簡潔性。除了小小合式桌與一盞床頭燈，不會多加添置什麼。

也許我選擇的唸書工作生活等因素，遷徙後來逐漸成了一種必然。每次的遷徙都匆忙而不完整，於是總會有些私人物品如書、CD、衣物等，散落在不同國度不同城市不同朋友的居所。離開時曾說總會回去領取，而日子久了朋友當兵搬家嫁娶或各種因素漸漸失去聯絡，那些東西不知所蹤我也沒再探究。去年台北的學弟在msn上問我︰學姐妳那隻狗玩偶什麼時候要來拿？我要到外島當兵了。

我想了想說你處理掉吧，送人或者丟掉都可。

那隻超大狗玩偶，是我買給從未能擁有過玩具的自己，二十歲的生日禮物。買了之後並沒特別快樂或者滿足，只是在缺憾清單上劃去了一項。在開始有經濟能力之後，逐一劃去的還有︰三宅一生的香水、法文、Marc Jacobs的高跟鞋、旅行、貝斯、古箏等等。而並列的希望清單卻未曾劃去任何一項不斷加長在某天忽然不再加長，開始不斷重疊。

我要的、我尋找的、我渴望的，不過就那一些，我不需要說出口或宣告，意識已經帶我起飛去追尋的那些。而我同時也了解有些東西，即使我多想要多努力也未必能得到。於是提醒自己，我本來一無所有，如同我光著身子從母腹出生來到世界上，缺失與空洞本來就是一種自然現象。

許多東西都是身外物，物質上是，也許情感也是。

朋友A、B、C、D說︰想開一點，妳擁有的已經很多。
姐妹淘正妹V說︰是妳想太多。
久別的魚說︰感覺上妳是為了不再失望所以不去希望。

然而，我現在的有與沒有，不過是這世俗世界架構下的定義。而我現在懷抱的要與不要，也許同樣來自這世俗世界架構的熏染及灌輸。

我是看穿了，卻看不透。

問我還冀望不冀望，冀望不冀望愛，冀望不冀望溫暖，冀望不冀望安定。我會回答依然冀望。我的經歷不夠正面美麗得讓我相信一分耕耘一分收穫說，卻也未能讓我在蠟炬成灰之際紋絲不動。畢竟已經燃燒那麼多年來的渴望火焰，一顆心如何瞬間降溫；卻不可否認的，熱度也同時在次復一次的磨滅中，逐漸失去光芒。

小七與她在上海的姐妹碗有這樣一段對話：
小七：这段时间你开心吗？
碗由衷的说了一个字：累。
小七：我也是，我也想休个假。
好主意。她接着说：突然有种感觉，最近我们都要得太多了。
小七：多吗？又没有得到什么？
碗：以前什么都没有，干脆一切顺其自然，乐得自在，现在尽管还是什么也没有得到，但突然多了有可能得到的机会，所以累。
小七：原来最近你也悟了。
碗：早悟了，只是在寻找出路而已。

自己的铃，終需自己来解。而鈴當初又是被誰繫上，誰還有時間心力去思考。辯論探索無數春秋鈴依然在脖子上越扎越緊幾乎窒息。

於是對待生活，我無法很灑脫，卻也不甘於沉淪。於是必須自己去找到一個平衡點，即使時不時會傾斜，即使搖晃不定但是實在的一個立足點。如一個走鋼絲的雜技藝人，始終要靠自己身體重力作用線通過支撐面。跌下來以後如何爬起又是另外一個課題。每個人的生命本來就是跌幅的流線圖，只是程度頻率以及起伏高低之區別。

如看穿跟看透是兩回事，了解跟了悟是兩回事。如看淡跟釋然是兩回事，不想跟遺忘是兩回事。如獨處跟孤立是兩回事，冀望跟希望又真真是兩回事。

所以，也許在很久很久之後，我終能擁有一處自己的斗室，能為自己烹煮一桌熱騰騰的飯菜，然後不管不顧倒在床上。也許這將不是同一種意義。也許這些滿足多了一些自我彌補的成份，也許這些安定必須付出一個叫以青春年華拼搏換來的代價。也許這些平和將經過加倍的排山倒海。也許這些無聲在別人眼中看起來像一種逞強。

我想微笑說一句親愛的你的鈴鐺很漂亮所以別批判擔懮我了。我不正好好的鈴兒響叮噹嗎，偶爾走音無妨這是我譜的曲呵。

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