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有個女孩在她網誌上寫，她在克羅埃西亞的最後一天，心裡很想家，哪裡都不想去，只想坐在亞得里亞海邊，拿麵包和蛋糕喂鴿子。這些鴿子吃罷，不肯走，一直尋找石頭縫裡的蛋糕屑，吃夠了，才張翅飛到其它地方。

一個穿著粉紅色上衣的小姑娘，趁父母不注意時悄悄走過來揮舞鴿子，正在啄食的鴿子被嚇得紛紛飛起。她偷偷地按下快門，捕捉鴿子飛起的瞬間。

「就在剎那間，這些鴿子都飛往不同的地方。」女孩註腳。

幾年前的遠行到陌生國度。不同眼珠髮色的人群往來，說著我無法參與的話題及語言。唯一感覺熟悉的是，滿地滿天展翅停留的鴿子。我每天總要花上很長的時間坐在廣場。拿一條麵包，吃一口掰一塊分給鴿子；書放在腿上卻始終停留在某一頁。廣場上有出租馬車拉著行人繞場，我看著馬兒無法辨識表情的臉，心想它們會不會有職業倦怠症。日復一日週而復始，同樣景色同樣速度，連舉步的角度都幾乎一模一樣。

馬兒的臉重疊上我的生活面目，現在以及未來的日子延展成一條平乏而乾涸的路。日復一日週而復始，我將在行走間丟失手足，丟失五官，丟失光芒，丟失遐想，披掛上同樣的服裝使用同樣詞組。我想著想著心裡全然懸空，假設流浪也許是唯一轉彎。

當時並沒預料到，會有一個人張開如鴿子般潔白的羽翼，平息我所有想要漂泊的慾望。當時並沒預料到，會有一個你，以鴿子般的安靜和平渲染我的世界。

盛夏時我們去了小島。你和朋友們在海中戲水，水性不佳的我到山上探險，不小心迷了路。你前來尋我，帶我穿越山林，教我如何在攀越陡坡。歸途中遇到幾個同行的朋友，他們不曉得我們沒攜帶電話，很多次無人接聽後以為我們出了意外。山林沿路長滿許多不知名的蒼翠植物，野生藤蔓纏滿民宅的牆。行經一家簡陋的小酒吧，你們決定坐下喝酒，我坐著撫摸慵懶歇息的貓聽你們說男人的話題。沒有晚霞的天色漸暗。

那次我們還看見了很大叢的珊瑚礁，艷麗色彩層次在水底飄搖如火光閃耀。你牽我的手在水中引領我前進，穿過色彩斑斕的魚群，透明的小水母群。從水裡起來的我們全身被螫傷細細而微微的疼。你問我開心嗎我拼命點頭心裡滿足得幾近輝煌。

那些一起生活的日子，你喜歡播搖滾樂或者陳珊妮，然後大聲唱和。有段時間，你如同上癮的不斷不斷的唱︰我們不過的是小灰塵。我們在音樂與電影的口味大相徑庭；我把耳機塞得緊緊密密的，沉溺在法國香頌以及雷光夏。當你聚精會神觀看從國家圖書館借來的獨立電影，我繞著房間行走思考為好萊塢電影作倀的預告內容。兩個個性差異的人，一個像顆堅硬的小石頭直白不安，一個像鋪在地上的堅硬石板冷靜踏實。常常互補，也常常互傷。常常互足，也常常互毀。我展現了我驚人的破壞力，你也發揮了你驚人的容忍力。

後來我們分開了。在我的劣根性飄過我的把持，在我的齷齪慾望主宰我的理智，造成無法挽回的傷害之後。我理所當然的沒有得到本來就不該得到的寬恕。你溫柔而決斷得切割我所有後悔與追付，沉默的距離清晰不可跨越。搬家之後我買了一把鋒利的刀子。當沒有你在身邊，我需要自行切割一些物品。例如信件、包裹、包裝紙、麻繩。

我需要一把鋒利的刀子。當沒有你在身邊，我需要自行切割一些自己。例如曾經依賴你的我自己。我沒有方向感，容易迷路，從來看不懂地圖。我生病時不看醫生，故意病饜饜著。我工作遇到壓力會很病態的咒罵自己掉眼淚。在我無法切割這一切之前，我讓各種痛楚赤裸綻放切割自己的心臟。一次又一次，不感覺疼。一次又一次，直到生理知覺終於感到刺痛，我意識到自己已經走到崩潰後逐漸緩和的流線圖，從激烈到平靜的點。

每月回鄉的炎熱週末，在母親的吩咐下整理雜物。整理舊書刊發現一些舊雜誌，刊載了過去幾年寫的激烈文章。我看了又看看了又看，覺得異常陌生。這些名字這些人，片段閃過時畫面陳舊得仿彿是幾千年前發生的事情，被歸列為歷史事件，與我何干。

頃刻曾經追尋的洶湧過去，在腦海中不斷上演。曾經我一再一再的說，我不喜歡大家都喜歡的東西。我想要和別人不一樣，卻又害怕和別人太不一樣。太自負又太自卑，於是自溺於是自虐，於是臨到無數次的支離破碎。我回望時感覺恍惚，就好像只是坐在電影院，看著別人的電影，被別人的喜怒哀樂觸動。生命不可能富麗堂皇，像刻意安排的電影場景。於是我了解我錯得徹徹底底，卻也必須抽身得乾乾淨淨。

我記得你最後一次來找我在我的房間，給我一個確確切切的分手，也給我一個結結實實的擁抱。從此我們不再聯絡。我們在同一個城市，在你走出我家門的剎那間，如那些飛往不同方向的鴿子，我和你被命運分隔開來安放在不同的地方。你回歸你原本的寧靜；我這個帶罪之身將朝有光的地方匍匍而行，直到得以直立心靈。

你曾像鴿子般降落，也將像鴿子般起飛。你曾經展翅成我的全世界，如今越飛越遠越來越小如一顆灰塵，在我眼中沉下不見。我無可避免的淚盈於睫，微熱無聲的水滴以及有關於你的一切豐沛蔓延，在鴿子回返的季節之前。

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在人與人的心裡。

世界上那麼多寂寞的人，走進不同的寂寞的門。繞過許多轉折，帶著柳暗花明的假設，或努力，或無意識的提步向前。迴廊儘頭深鎖的門後，也許藏著所有的答案。而行走之初，其實沒有設計疑問。

感覺茫然，怎麼才算如願得償？所謂幸福的成份，要多少眼淚與失去才會平衡？

關於命運的談論，我們越來越不忍。

不能確定呵，逃避忽略等動態行為，能否劃歸入面對的分類。反正，若沒有選擇沉淪，我們會度過湛藍的季節，寫下奇異色調的詩篇。知更鳥說著神秘的語言，我說，我能了解。

這個城市不下雪，我們說，要用微笑忘記悲切。

祝妳(我)健康。祝妳(我)幸福。祝妳(我)永遠，保有單純。

【2004年春】

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K在博客提及，蘇東坡的後代與顏真卿的後代，如今正一起在廣州經營城中村出租屋生意。兩人2005年時在天河區棠東村街邊的飯館見面，聊管理費、成本、利潤、簽約、裝攝像頭、搞衛生……種種談論的話題很實際，但對話卻是這樣開始：

「苏先生是眉山苏轼之后么？」
「我是琅琊山颜鲁公的后人。苏大人以书法出名，初学的就是鲁公体。」

兩個小時後，一棟八層樓的城中村出租公寓生意，因為遙遠的先祖而做成。K形容這段事跡就像蘇東坡與顏真卿，「武林外傳」般的時空跨越再現。

除了蘇東坡，曾在廣州留下足跡的，還有洪秀全和馮雲山建立拜上帝會、黃花崗起義、林則徐查禁鴉片、康有為在萬木草堂講課、孙中山創辦中國國民黨陸軍軍官學校、蔣中正帶領國民革命軍北伐、毛澤東舉辦農民運動講習所、「南天王」陳濟棠大力興辦廣州工業、陳寅恪的選擇嶺南度過他的最後20年、郭沫若在中國話劇百年史影響最深的作品《蔡文姬》、甚至達摩一葦渡江，禪宗初始之處，也在廣州。廣州的歷史，精彩的讓人敬畏。

凡夫俗子如我，於廣州匆忙逗留數日，只能蜻蜓點水的留下一些不足掛齒的影像，旋即在流光下煙滅。我及我不夠清晰的雙眼，追悔莫及的消逝的愛與三月。

大梅沙海濱公園，雨後。

裝置藝術「自由飛翔的靈魂」出自中國建築藝術家米丘。關於自己創作的環境藝術主題，他寫過這樣一首詩︰「幸福，人類世代尋求的希望/飛翔，從來就是希望的偶像/在充滿驟變和挑戰的境地/歷史和未來的無限/技術和藝術的永恆幻想/是光和光的燦爛反射——成為和諧的萬能元素/一個寧靜的世界又再呈現。又將有數百翅膀在世界和中國更多的城市飛翔。」

大梅沙海濱公園，許願塔。塔高81米，遠看如一個拉長的花蕾。

珠江邊，天冷。狗兒安睡。

1927年1月，魯迅先生南下廣州就任中山大學文學系主任。在蛰居白雲樓的半年裡，他編訂了《朝花夕拾》《野草》，同時著寫了《可惡罪》、《略談香港》等30多篇散文。同年9月，魯迅先生偕許廣平離開廣州前往上海。

白雲樓面對著消防局。高樓建起以前，不知魯迅先生是否日日面對珠江書寫。

白雲路不通天。東川路實則通往西邊。別被文字矇騙。

沙面，昔日廣州洋人街。

珠江畔飄揚的紅旗。

對鏡頭很敏感的公安哥哥。

2008廣州的關鍵字︰和諧。而2008的中國，風波不斷。

廣州中山大學，背後是中大碼頭。

牽絆樹間與光線中的紅色風箏。紅，在中國隨處可見。

讓人會心一笑的路邊涂鴉。

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昨夜夢中，有一座島嶼。

夢中是天將亮的微明天色，我拿著地圖，一個人乘車到一處不知名的碼頭，坐上一艘無人駕駛的破爛舢板船，隨水漂流。在水聲中我睡著了，睜開眼睛時陽光刺眼。我置身大海中央，不知方向不知所措。過了一陣子有渡輪經過，我向船上的人揮手。他們讓我上船，問我要去哪裡。我展開手中的地圖，地圖變成一張白紙紙上空無一物。他們說︰不如跟我們去小島吧。

他們沉默的駛向小島，從船上可望見小島在不遠處，植物蒼翠而繁多。他們放我下船，卻又沉默的駛離。

我手中只有一張空白的地圖。隨身攜帶的麻布包已遺落在最初的破爛舢板船上。我往小島深處行走，繞過沼澤，行經瀑布，有幾隻青蛙跟在身後。我在森林裡穿梭，看見許多簡陋的民宅，食物還在爐子上烹煮，有煙從煙囪飄出。但沒有看到人。

走了一會。忽然走到了家鄉的居所。媽媽在門口喂貓，問這次怎麼去了那麼久什麼時候還要再出走。我拿起一杯水捧在手中，媽媽把我素常穿的棉布花裙、色彩斑斕的印度紗裙、拼貼沙龍、尼泊爾麻褲全拋到家門外，說好心妳別成天穿得像個乞丐，把這些爛布全部丟掉。

接著是大片大片的空白，回歸睡眠該有的空白。

而夢的開端與結束，我始終沒有開口說出任何言語。

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「最孤單的是我無法停止想你。最悲哀的是我無法面對自己。」

林俊傑某首歌中的某句。

惟惟偶爾會埋怨自己無法誠實剖析自己，所以羨慕我能夠坦蕩的寫自己。其實不可以也沒有關係的我覺得。其實不誠實也沒有關係，只要不要騙自己。

而且我後來發現透露太多並不是好事，只是更容易被別人掌握而已。

我沒跟任何人提過小茴，那個我高中時愛慕過的男孩。

畢業失去聯絡的六七年之後的某夜我們約見面吃飯。那時我在書店看唱片他走到我面前叫我，我手上拿著的《深夜小狗的神秘習題》差點掉在地上。他還是那麼可愛，眼角的小皺紋讓他沒有理由的更可愛。就如中學時我第一眼看到他時的可愛。

我的心在談笑自若的表面下還會碰碰碰碰的跳個不停。

那夜他送我回家我們在車上聊了很久最後我們接吻了。之後我整夜都在懊悔，懊悔得睡去又醒來發呆，感覺上仿彿搞砸了甚麼事情。懊悔得我覺得以後都不要再跟他聯絡了。

但是當時的感覺那麼強烈。當他把手臂環繞在我的肩膀，手指把玩弄我的手掌。當他的臉與我的越來越貼近。

我們都sense到一些甚麼。

但是隔天早上賴床時接到他的電話我又覺得很溫暖又好像沒事一樣。我又想或許以後還能約出來吃飯看電影聊天然後我自己搭捷運回家不會發生甚麼事像那晚。

但是其實都沒有。之後msn上看到他上線我的心揪了一下別開頭。想到他發燙的臉與軟軟的唇。也許msn上他看到我上線了心揪了一下也別開頭。只是不知道他想到了甚麼。

堯堯，妳後來遇到中學時愛慕的他時是甚麼感覺呢。妳說你們用力接吻，他用力的擁抱妳妳用力捉著他的背。分開的時候嘴唇都破了流出血。咸咸的嘗在嘴裡卻腐蝕了心。

但是當時的感覺真的很強烈。像是不去實踐就會錯過今天。但是實踐之後又無限懊悔好像破壞了原本的純粹。

其實我們怎麼能那麼依賴感覺。像小茴說的感覺一向不準確。我們到停車場取車時閑談間他轉頭說這句話時我的笑容在嘴角凝結。

而他之後依然吻了我。感覺真的不準的。

我們總憑感覺做一些我們都覺得不應該的事情，然後就以為可以從此置之不理。就是這種讓許多人無法理解然後感到很憤怒的任性。

某個午後在我深愛的那個人的部落格看到一首小詩。我想那是寫給我的。因為他用了我能懂的德文法文荷文。而我看著那首小詩在星巴克哭了起來。

「我永遠沒有忘記我欠了妳甚麼。對不起，我的親愛的。」

我常形容心痛得像快死掉了我依然感覺心痛得像快死掉了但是死掉之前我想殺了他。

他怎麼可以這樣給我全世界最溫暖的光然後反手把我推入全世界最黑暗的黑暗裡。他怎麼可以拿起紗布說要護理我的傷卻把我整個人包扎入空洞中。他怎麼可以而我怎麼賦予他任由宰割然後全然赦免的權利。

我怎麼可以親了小茴然後讓另一個人住在我心裡讓他繼續把我碎屍萬段。

其實只是一個吻為什么我會那麼的自責。因為體制說這樣是不對的妳只能親妳的愛人及親人。原來我還會被體制影響這是好的還是壞的。

妖總是罵我放縱情感所以混亂的感受是咎由自取。而其實我只是想對自己誠實。而我又很想勇敢的把自己赤裸赤裸的表現出來。而別人批判或蔑視時我又感覺受傷。

我後來才懂如果我選擇了勇敢就要能夠承擔。就像我選擇誠實了就不要害怕受傷。因為人就是這樣愛討論與他們無關的事情。

然後再由其他人來討論他們的事情。

我真的不期望誰來救贖。

我總是寫一些東西給自己宣告一些事情。因為感覺上說出來之後似乎就能成為事實，就能堅定的去實行。

所以我也許可以繼續對自己誠實然後繼續勇敢不要害怕受傷。

(2005年‧【那些死掉的人事物】)

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我做過一個很美的夢。

那夢真實又普通如一般約會。

那只是一個再也平凡不過的夏日午後，我們逛著淡水老街，玩游戲、買些小紀念品。後來搭公車到漁人碼頭。那日的夕陽極美，太陽的餘暉燃燒著天上所有的雲，紅通通黃澄澄的一大片。美麗得令人心碎。

我看著你。看著風吹著你微長的髮絲飄呀飄。看你對我微笑。看著你說話的表情，看著你的脖子你的雙手。全世界所有聲響所有事物都全然消失。只剩下你。

醒來之後我心暖暖的。靠在床上好久好久。想著你在夢中給我的溫柔。

那些在現實生活中，你無法給我，而我沒有立場去要求的，溫柔。

我把所有的感動寫進文字裡。我整天都在笑，覺得好幸福好幸福。朋友問我怎麼了。我只是繼續微笑。我真的好幸福。

其實，你能否了解呢。愛上你，真的是我此生，最大的幸福了。

我後來一直這樣覺得。

怎麼能形容那種震動呢。當你說愛我你只是輕輕說你愛我，我心就墜落馬上墜落像初生寶寶初次體會什麼叫快樂。

你是上帝派來拯救我暗淡而重複的青春。你是上帝派來點燃我飄忽而荒蕪的夢。

你應該也還記得我說過等你的。但是你什麼都沒說就讓我靜靜等你。也沒問我要等多久。

後來我做了一個有關奔跑的夢。夢裡是長長的道路看得到儘頭，你在儘頭等我。我努力跑向你。我的裙子在晚風中飛成漂亮的弧度。

但是我一直跑一直跑不到儘頭。但是你一直在那邊對我微笑。我一直看見你站在儘頭。

所以我持續奔跑，用著因愛你而衍生的巨大能量。

只是時間還是繼續走。我與現實推擠過一次次絕望與傷心的境地，最後離開了台北，開始正常的上班族生涯。毫無特色的化妝與微笑，新朋友新生活。

吉隆坡總是炎熱而吵鬧，我在捷運上把自己關進音樂裡。耳機裡有你我都喜歡的無伴奏大提琴。這讓我感覺至少跟你有點聯繫。

不能再更靠近，卻也不會再有更多的距離。

就如我做的那個有關奔跑的夢。

我一直跑一直跑不到儘頭。但是你一直在那邊對我微笑。我一直看見你站在儘頭。

你就是我的儘頭。

所以。每當我想念你，我就轉身，回到那個世界。

在那個世界裡，你緊握我的手。我們穿過無人的荒野，百花盛放。你輕輕吻我。每天跟我說愛我。天黑之後，你帶無依無靠的我回家。

你就是我的家。

孤獨沒什麼可怕的。我的手我的心那麼冰涼，只有你能夠溫暖它。孤獨沒什麼可怕的真的。

因為你說過你愛我。

雖然你說你愛我卻遠遠的遠遠的離開我或者從來沒有靠近過我。

餘我守護這個無人荒原，未曾被印證，也不會被推翻的，最初與最終。

【2005年9月。那些死去的字】

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熊在我對面的沙發上睡著了。紅色的沙發上，他的白襯衫顯得特別白。他今天有稍微梳了頭，細細的散開在寶藍色枕頭上。他雜亂的鬍渣。

我忽然想輕輕擁抱他。

而我只是走到他身邊，慢慢的慢慢的撫摸他的頭髮。

他手中的電話忽然響起，他睜開眼睛接起。我尷尬的跳開，走到書架邊佯裝找雜誌。

熊睡著的樣子真的像嬰兒一樣。事實上我很喜歡看別人睡著的模樣，身體隨著呼吸緩緩起伏，閉上的眼微張的唇仿彿隔絕了世界上所有的影音，如此安靜祥和。

如果有夢，夢中也許有肥皂泡泡環繞。

在拉脫維亞定居下來的來信堯說她的近況。早上小孩睡著之後，拿起鏟子肥料等忙著家後的一小片園地。黃昏時抱著小孩，坐在藤椅上看著夕陽下的一片青綠，時不時發現新枝椏的萌芽，或者花朵含苞待放。不知名的鳥飛過，也不趕走，看它用彩色的喙把果實叼走。懷中的小孩打著呵欠，自己也慢慢睡去，醒來時看見滿天星光。

真是一生最幸福的瞬間堯說。

拉脫維亞呵。堯，這是我在地圖上先發現的地方，用紅色簽字筆劃起來，同時也深深刻在我心上。而妳離婚後帶著小孩先飛去了。那裡像天堂妳說。為什么，因為就好像睡眠一樣，安靜祥和。

我就在這裡睡著睡著等妳過來。堯在信的結尾畫了一個微笑。嘴角微微往上揚的那種。

堯現在想起與妳同桌的白色百摺裙時光竟然像夾在舊書裡的舊書籤一樣昏黃而模糊。那時我們桌面擺著千篇一律的課本，桌下藏著三島由紀夫跟川端康成。被老師發現時並沒責罵，只是不可思議的睜大眼睛看著我們︰妳們小女孩看這種要人命的書幹嘛？

三島由紀夫與川端康成都是自殺死的。我跟堯都知道，只是作家的死在青春正盛的季節並沒帶來甚麼幽暗。那個時候堯很熱衷於閱讀生命邊緣或死亡之後的世界類似的書籍。但閱讀了之後又覺得沒甚麼。因為生命就是這樣一回事，有開始就會有結束。我們生活直到死了的那日，死之前唯一可以干涉的關於死亡之後的事就是墓碑上墓誌銘。

我們的墓誌銘上要寫甚麼呢。妳說妳要寫路易阿姆斯壯的那首歌世界真美好。我說我想寫我最喜歡的那首莎拉甚麼唱的擁抱我。妳再說不如寫聖經上寫的耶穌說的她不是死了是睡著了。

其實睡眠是很接近死亡的一種動作。就像百年孤寂裡那種傳染病，在神智清醒的夢幻中，人們不僅看得清自己夢中的形影，也看得見別人夢中的人物或景象，仿若狀況外的死人看見死亡世界的靈魂。或者像艾莉的異想世界中，孤獨終老的女老師以法律途經強制醫院讓她永久處於沉睡狀態，讓她在睡眠中與她只處於夢境的所愛，還有兩個可愛的小孩廝守。

如果有夢，夢中有所有現實生活無法擁有的。

堯啊三島由紀夫與川端康成都是自殺死的。我說。幾年後再說起這件事我們都安靜了下來。原來青春正盛的季節一結束幽暗就毫不留情的來擊。其實那老師說對了一半，成長才真正是一種要人命的東西。

薇達我曾經靈魂出竅過。那個黃昏堯在電話裡說。我感覺我在飄，飄在我房間的半空中，可以觸到牆壁了。但是我回頭看著我自己的軀體又覺得不行然後又飄回去了。我在簽離婚證書時忽然想起這件事。我覺得我結婚就像靈魂出竅一樣，覺得不行靈魂飄了回去然後就離婚了。要不是小孩的哭聲我還以為整個婚姻從頭到尾都是一場夢。

堯妳還記得妳同妳孩子的爹那意大利男孩的愛無反顧嗎。妳只帶了護照就隨他而去。妳問我那時為什么不阻止妳。

我說妳記不記得滾滾紅塵裡，張曼玉隨愛人去參加學運，林青霞嘗試阻止，張曼玉對林青霞說︰“他把他的心交給了夢，我把我的心交給了他。”

其實我也是會做這種事情的人啊。

只是我的生命沒有出現意大利男孩。曾經麗霞介紹我認識一個印意混血男子，但他是滿腦子生意經，可以一起喝酒抽煙的朋友。

有一個男子曾經答應帶我走，遠遠的離開我的處境。我也真的曾經以為我會跟遠他走高飛。我把我的夢交給了他，而他並沒有把他的心交給我。

如果有夢，我的心在夢中死了好幾百次卻仍記得他堅定說要帶我走的眼神。你知道世界上就有這種人，他走到天涯海角都能如蝴蝶效應般牽動你的靈魂。

手一鬆開，就跌得碎碎醜醜爛爛的。

我告訴堯，熊睡著的樣子很溫柔。完全不符他平常吊兒啷噹的模樣。我輕輕的撫摸他的頭髮竟然會臉紅，但是心裡的微笑微微往上揚。

想起從前寫過的詩︰溫柔靠近屬於寶寶的心，能把世界輕輕地抱起來，沒有重量。

很多東西真的可以無關愛戀，僅僅是心中流動的溫柔。

如果有夢，夢中也許溢滿溫柔。

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我認識幾個雙姓的人，例如歐陽、上管、司徒、司馬，還有慕容。

慕容的頭髮很長，她總是把它盤起來很大一圈在頭頂上。她的髮色黑而亮。某個初春凌晨我們從小酒館出來，微醺的走在街上。那夜星星很多，她把髮簪拆了，黑而亮的頭髮流洩而下，在風中飄散。

好像黑色的街道上，羽翼在發光。

其實惟惟並不是第一個說我有悲劇性人格的人。慕容才是。在我短暫戀愛再快速失戀，然後悽悽哀哀的表示應該學習獨處，不久又短暫戀愛再快速失戀。

悲哀的感覺並不因著時間的長短而分出濃淡。像我在某篇未發表的短篇小說中寫的︰『哪有分手不痛的。談過幾次戀愛了每次失戀卻還是像蘋果皮被刀子剖落然後在空氣中氧化變黃變黑。你說哪有分手不痛的。』

只是我不再大哭。其實不哭的感覺很痛苦，就像魚刺噎在喉間的手足無措。我只能悽悽哀哀的表示我要學會獨處。

慕容說看妳的悲劇性人格。知道生命哪裡出了問題，只是依舊選擇留在困境。

但是慕容。不是每個人都能陷入悲劇。靈魂分很多層次。有的像《羅馬假期》中的公主，某次意外的假期中微酸的戀情就是一生最大的美麗與哀愁；大部分的靈魂都得以留在這個美好而安全的境界，有點經歷有些體會卻又不至於絕望。但有的就像《蒂芬妮早餐》的荷莉，十四歲對著向她求婚而痛哭流涕的老醫生說︰“你哭甚麼哭？我一定會嫁給你的啊。反正我從來沒有結過婚啊。”她知道生命的未知及艱辛，也很早就曉得幸運之神總是為別人撐傘，她只能抱著重感冒在雨中行走。

大部份的女孩都希望能擁有蒂芬妮也許其中的大部份都能如願。但不是每個女孩都能擁有一顆不朽的蒂芬妮。世界是很公平的，那些不能或不屑擁有蒂芬妮，體內住著蒂芬妮般的靈魂。

炭性本質遇火燃燒、燒出個個菱角分明。

那年夏天慕容和青梅竹馬的男友分手後發現自己懷孕，我陪她到婦產科把孩子拿掉。

十年的兩小無猜慕容掏心掏肺的愛。只是不是每段感情都經得起時間的考驗。男孩愛上了系上學妹鬧出人命必須負責。男孩跟慕容說對不起妳要好好的我們還是朋友吧？

慕容對他說是我們還是朋友我祝你幸福。

慕容對我說我好像必須懂事，但其實好像我應該一哭二鬧三上吊。

慕容慕容妳也有悲劇性人格。妳自以為偉大成熟的去原諒，其實別人根本不稀罕。嗯，或許是他們不能稀罕。嗯，或許我們就必須原諒。天啊慕容慕容妳說悲不悲哀。

慕容大而深邃的雙眼一直望著白色的天花板。那個夏日病房的天花板好白，白得透進生命裡挖開一個大洞再拼命填進白色，慘白慘白又有氣無力的呼吸。

大學畢業後慕容安分的找了一份工作，收起所有的銳氣，開始對所有人微笑，但話依然不多。像我們認識的很多不得志的詩人導演畫家演員等朋友，紛紛成家立業、結婚生子、身材走樣，柴米油鹽成為生命至大主題。但慕容依然很漂亮，我們約定好，要一直一直很漂亮。

就像蒂芬妮一樣。蒂芬妮是我們的靈魂我們的翅膀。

我慢慢的蓄起長髮。想像有天能夠留到跟慕容一般長，然後在星星很多的夜晚，在街上拆開髮簪，黑而亮的頭髮流洩而下，在風中飄散。

飄啊飄的。

飄啊飄的。好像黑色的街道上，羽翼在發光。

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有一段時間我不斷夢見木偶，許多許多的木偶。生活在屬於人類的世界做著人類的事情︰吃飯、喝水、睡覺、上廁所、洗澡、吐痰、晒太陽、溜狗、發呆、喝咖啡。木偶的身上沒有線，擁有絕對的自主權。

有一回，一個木偶伸出手，推倒一列骨牌，骨牌從世界最高的一座山，一直排到最深的海底火山口。而在海底火山口，兩個木偶在打架，將對方撕扯得亂七八糟，四肢盡散，眼珠子彈出彈上骨牌尾方。骨牌往另一個方向傾倒。兩處一起碰撞喧譁，場面壯觀。

有一回，一個老木偶準備下廚，招來所有子裔，按照慣例以轉木頭挑選誰該成為燃料。剛出生不久還在穿尿布的小木偶被送進了火爐。幾天幾夜的盛大派對之後，木偶媽媽忽然想起自己的孩子，老木偶說︰已經當燃料了，然後指一指孤兒院︰隨便挑一個吧，反正他們的母親全都當燃料去了。

醒來時胸口總是感覺痛。夢中的木偶的胸口都有一個洞，那是他們呼吸與說話的地方。也許因為如此，胸口總是覺得痛。

我吃了幾顆止痛藥，不適稍微減緩一些。太依賴止痛藥我知道不行。我上過診所幾次，對醫生說︰我胸口痛。醫生只是給我止痛藥，或者叫我照一些X光片。結果顯示一切功能正常。小姐妳大概是壓力太大了，多休息放輕鬆自然就不痛了…

痛如何停止呢我總是想。我連痛如何開始都無法控制。

我繼續做著有關木偶的夢。有一回，一個木偶去拜訪木匠朋友。木匠帶他去看木偶秀，木偶覺得很新奇，提出要嘗試演出木偶秀。他很有表演天份，開創出許多種獨特的木偶表演方式，風靡了全人類。轉眼間就晉昇為木偶界第一號表演者，演出邀約一樁接一樁。為了趕場他不再將線取下，一天感覺很累就睡著了，再也沒有睜開眼睛。木匠把他放入木箱裡，嘆息道︰又這樣死了一個。但隨即又有木偶來敲門，想見識聞名遐邇的木偶秀。

街上總是有人拉下路人做一些市場調查，關於某些產品、服務滿意度的市場調查。一次我打電話到社會局，很禮貌的問︰為何你們不做生活滿意度的相關調查。電話那頭安靜了一下，很禮貌的回答︰小姐，這個議題其實是非常私人的課題。請您稍後片刻，我將為您轉接到心理輔導單位。

我掛了電話。

我設立了一個網頁，關於生活滿意度調查，但乏人問津，漸漸就忘了有這回事。一年之後想起點開，已經被駭客駭走變成色情網頁，交易熱絡得不得了。

我當初設置的網頁只有兩個問題︰你的生活過得如何？回答︰好，尚可，不好，非常糟。你喜歡你的生活嗎？喜歡，尚可，不喜歡，非常討厭。

我自己的回答。你的生活過得如何？回答︰尚可。你喜歡你的生活嗎？回答︰尚可。

就好像，都市叢林中已經太久沒有看見日出，及日落。我生活的周遭許久沒有戰爭，卻也沒有和平。我很少禱告，也不做很壞的事。我做過的壞事，大概就是說謊，偷過雜貨店的糖果。曾經搶過別人男友，感情上劈腿。曾經踢過流浪狗，踩死蚯蚓。曾經亂丟垃圾，在公共廁所不沖水。曾經有種族歧視，嫉妒我的好朋友，說我兄弟姐妹的壞話。我的禱告是︰請上帝賜福。

請上帝賜福。我說不出賜些什麼福。關於我不好不壞的人生，我只是害怕變得更壞，並不敢期待變得更好。

我不好不壞的人生，處處繫著線。不知從何處來也不知拉往何處的的線，總是繫著我的雙手雙腳甚至頭部。繫不住的我的意志我的渴望，展開雙翼飛走。在我體內那麼久，我竟然不曉得，它能夠飛，能夠飛得那麼高那麼遠，漸漸消失不見。

我不好不壞的人生，處處繫著線，像一張很大的蜘蛛網。密密麻麻覆蓋天衣無縫，我無法徹底的起飛或者徹底的陷落。

我再度做著有關木偶的夢。一個木偶誤打誤撞變成了人，哭得撕心裂肺。他向魔鬼提出交易，以靈魂交換木偶身。魔鬼割開男子的手腕，取走了男子的靈魂，但男子依然沒能變回木偶，依然是一個人，手腕上的鮮血直冒，跳得活生生的昇起成為噴泉。鮮血一直噴，用盡各種方法都無法使之止息。男子只好躲到山中，插入泥土中長成一棵樹，生出紅色的樹幹與紅色的葉子。

我醒來了。那是我最後一次夢見木偶。之後我很少做夢，反而覺得空虛。也許木偶後來都變成了人，用皮膚封上了胸口的洞。

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妳睡醒時剛好是，貓的冬天。貓自懂得計算季節，在
洗臉與不洗臉間，在跳躍與不跳躍間，在晒太陽與不
晒太陽間。貓的鬍子隨著呼與吸顫動，一些塵埃悄悄
落在上面。這隻貓已經三歲而那一隻，五歲。兩隻都
是兒童畫報上最常見的橘色。十八歲的失戀，妳想著
要在二十五歲時住在一間向海的公寓養一隻雪白的波
斯。二十三歲的下班黃昏，妳在提款機匯完房租拿一
些西紗逗來往的野貓。二十八歲的聖誕節，妳買了一
本兒童畫報，擺攤的小孩說︰謝謝阿姨。妳經過街市
，肉販笑嘻嘻朝妳說︰太太買斤肉。妳仔細計算，同
年齡的貓其實已活了一百多歲得道昇天。如貓之洗臉
，在一舔一抹一闔眼間，青春因為短暫而顯得可貴，
青春因為消逝而顯得狼狽。妳睡醒時發現，身在一個
陌生的季節，妳一直不太擅長，計算季節，在別人給
妳的有限時間。

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