在第一個部落之後

我忘了是誰曾經跟我說過，平凡是福。

妳說他很帥，我不懂該說什麼，只好靜靜地坐在妳的身旁，陪妳看著電視的他，然後妳重複地說了數次，他真的很帥，妳愛死他了。妳說起他的時候，眼裡總是散發著光芒，掩飾不住內心裡的興奮，我忍不住閉上眼睛仔細回想，面對著我時，妳是否有過這種神情。

我才驚覺，我早已過了做夢的年紀。

但我明明和他平歲。妳總是留意著他的每一個細節，他在聚光燈下的一舉一動，或是他的一字一句。面對著妳的興奮，我竟感到手足無措，不知道該說什麼好，過了許久，才勉強擠出一句，有機會帶妳去現場看他。

從小到大我總是戰戰兢兢，希望自己能達成別人的期望，要乖要聽話，希望自己能做個有用的人。我總是小心翼翼，害怕自己犯錯，那是一種好像每次考試都要考一百分的心態，因為我從小就有這種良好的心態，所以我才有資格，選擇一個不允許犯錯的職業。雖說偶爾我也會懶惰，但我想我自己這一生，應該可以被歸類成努力的人吧，我用盡我的一生努力讀書，努力做習題，不要做太多像寫文章出書這種無謂的事，努力考過每一次的考試，以求可以有機會換來下一次的考試，和下一次的考試，還有下一次的考試。

一直到我在這條路上走不動為止。

有天，當妳在群眾中，像個小妹妹一樣隨著其他的一萬人跳躍著朝著他尖叫吶喊時，妳會忘記我的眼中其實只有妳一個人。然後我才會驚覺，我所受的教育全是一個大謊言。我一直以為一個人的成就，取決於一個人讀了多少本書，其實不是，是取決於多少個人知道你的名字。若我上網搜尋我自己的名字，出來的只有我自己的部落格，和我為妳寫的情詩若干首。

當然沒有人會跟妳搶我，因為在這世上都沒有幾個人聽過我的名字。

可是我用盡我所有的時間和精神，我這一輩子能看的病人，也就只是那麼多，甚及不及他一晚的觀眾。每個晚上當他在某個我一輩子都沒有機會去的上流社會的高級地方慶祝狂歡，與某個他自己都不知道名字的女子做愛的時候，我只能躺在自己的床上翻來覆去，輾轉難眠，擔心早上看過的老太太，不懂她的氣喘好點了沒，或是想著下午門診裡的小孩，會不會有腦膜炎。擔心或許自己到了某天，終究是不可避免地犯了致命的錯，一生的努力就付諸流水，只剩下沖不走的內疚。

對不起，很抱歉我不能陪妳看電視裡的他了，在我精疲力盡之前，我要把我的一千三百八十一題做完，雖然做來做完我也還是不會，但我知道自己若能多做對亠題，我就多一丁點機率做出正確的決定，某年某月的某一天，或許我就會多救一個人。成功就是要靠天份吧，所以他做愛我做習題，誰叫我資質平平。而明天我還要早起，怕上班遲到，還要一個一個地打電話給沒見過面的病人，問他們吃藥的情況，以換來月底的薪水，希望夠付房祖，電費，水費，還有快到期的車子保險。而這一切，我用盡全力付出生命努力的一切，並不足以換來妳面對他時，眼裡的光芒，心裡的興奮，對巨星的崇拜。

因為面對愛情，我同樣也只懂得小心翼翼，希望自己不會犯錯。

或許一個人在這世界的存在是以自己會什麼來定義的。他會唱歌，他會踢球，他會演戲。請原諒我在妳心中不夠特別，是我沒用，是我的錯，這些我都不會。

我只會救人。

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