在第一個部落之後

因為敬仁學長在FB的介紹而得知這本書，今天在圖書館遇到他便借來看。作者畢業於台大哲學系，台灣本省人，民進黨籍，但據敬仁學長所說，是個很有中華文化氣息的人，聽起來就是個異類。

讀完這本書，老實說，覺得其文筆普普，還好而已，不過是有一些有趣的部份。內容主要書寫作者在台大時遇到的同學與老師，基本上都是一些怪咖，但又覺得是日常生活中可以見到的人物。

只是作者筆下的台大，早已與今日之台大，不可同日而語，十一月回台北時，發現連曾經飲酒作樂的醉月湖都被抽乾了，大幅度整修，不管結果如何，景觀必定不同，但好像也沒什麼台大人，在感傷這回事。或許是因為在台北長大的緣故，對台大總是有些憧景，每次回去，都會到台大走走，雖今人云，台大無美女，輔大無貧女，但總覺得靠著台大的光環，是可以騙到不少正妹，沒有念過台大，好像隨著年歲漸長，不知不覺成為心中小小遺憾。

明天是留台聯招申請的截止日期，在圖書館看到很多學弟妹臨時抱佛腳，研究各大專院校，填志願，決定自己的一生，心中有無限感慨。想起那時的自己，在這個階段時，沒有什麼選擇，想都沒有想過，就做了當時覺得很理所當然的決定。

雖然自己總是故作特異獨行狀，其實自己心裡最在意他人對自己的看法，自己活到今天，終吾一生努力，都是在迎合他人期望，希望能贏取他人的認同，或許，這也是能一路走來成為一位醫生的重要特質。

只是，總是免不了被奚落，一切都是我自己的選擇，是我自己選擇成為一個這麼在意他人的人。

夜深時，卻難免還是會感傷，又有誰，會付出同樣的努力，去迎合我和贏得我的認同呢？

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我在英國，五年又八十三天。

記得初到Preston的時候，一有空總是走路，搭公車，坐火車，不怕麻煩地往各個不同的地方移動，然後在午夜時分，飄著雪的火車站前，心想如果我有台自己的車子就好了。記得在念中學的時候，曾和老媽抱怨過，好像很久沒有出國了，然後心想，如果能常常坐飛機出國就好了。

許錯願望的後果是不堪設想的。

如今，已經忘了累積的飛行哩數，夠我坐多少次頭等艙了。我卻對車子開過的公里數過敏，期待明天就能下一場大雪，覆蓋那一片凹凸不平的紅色，如同開始的那一個清晨。我總是朝著她的背影奔跑著，趕著在艙門關閉之前，扺達她所在的城巿。然後我們相遇，我們擁抱，然後我們擁抱，我們分離。那時間短得，在回程的班機上，能聽到的，仍是相同的那幾張唱片。

而一切都仿佛已經是潛意識里，自然而然就會了的事情。

今天的考題很有趣，總是有些病人裝病，或實驗室人員搞砸了的選項，我是一個相信人性本惡的人，我總是亳不猶疑地就圈選那個答案。可是紙上談兵如此，在生命如同子彈般在我耳邊呼嘯而過時，我卻害怕異常，當警報聲大作，我匆匆忙忙地趕到病床旁，透過聽診器仔細聆聽，可是往往，我都聽不見呼吸聲，我只聽得到死亡。

看著灰色的雲，我想念妳在我懷裡的呼吸，那提醒我自己，我曾經活過，而這，當然不是距離的錯。

真的很想和喜歡的人住在同一座城巿裡，或像足球員一般在她面前做出誇張的慶祝動作，可惜我自以為硬了的翅膀，原來是塑膠做的，而我最近的一個好消息，也是因為她得了文學獎的首獎。力量越大，責任越大，可是一棵自小隨波逐流的浮萍，又怎麼有自信，去為了天上明亮的星，建築一座城堡。

而我已經很久，沒有為了妳寫些什麼。

因為我不敢說我懂。

然後我才驚覺，不知不覺中，我在妳的文字裡，其實已經從你變成他了。

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就算是白米飯，每天吃也會吃膩，偶爾也要吃麵才行。好吃的軟糖，咬下去的第一口總是新鮮，靠得太近卻看不到光了，只剩下滿嘴的甜美而已，迫不及待漱口將它洗去。請原諒我是一個靠臉吃飯的人，地球卻是圓的，大氣層也不是一面鏡子。

在妳面前仔細地分析自己的營養成份倒底有什麼實質意義呢，碳水化合物二十公克，蛋白質五公克，多一點脂肪肚子大一點好讓妳能在我身上自由滾動。聽明如我，有時也分不清楚，倒底我這麼做是希望妳懂我，還是我只是在自我推銷說維他命含量很多，多吃有益健康。良藥苦口，可是不健康的食物，吃起來會比較開心。

也是，塑膠的愛情才能長存。

房間重覆地播放著妳喜歡的歌曲一整天，聽到自己都會唱了。讀著妳的文字，或妳讀過的文字，在面對現實後的空檔時間裡，妳是我半工半讀兼修的課。我卻擔心對自己交出的作業不甚滿意，站在講台上報告時一直不經意地注意台下的妳，有什麼反應。但我有什麼資格，能讓妳專注聆聽。

不去擔心妳對我有沒有興趣，只煩惱怎麼讓自己變得有趣。

在頭上淋些鹽巴和糖漿，躺在太陽底下風乾，好讓妳有朝一日能拿來下酒。

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你可能覺得什麼都沒有改變，堅定如一的步伐只是一時意氣，燃燒生命所發出的吶喊，只是一時熱血，在下了一陣剌痛的雨以後煙消雲散。那不過是一種情緒和憤怒而已啊，你說，不曾搬家的你還是弄不清楚自己的選區，象徵著民主的墨汁仍是會褪色，住在後巷那一百三十八歲的阿伯，仍將繼續長壽下去。

你或許覺得什麼都沒有改變，野蠻的人繼續野蠻，說謊的人繼續說謊，將人銬上手銬的人沒有能力解開手銬，這是一種本來就沒有退路的警示，被銬著，掙扎著，盼望那一口不曾到肺裡的氣，到死為止。這一切都不是真的，你說，淚與水離醫院還有幾光年遠的距離，真的，你不相信自己所看的，影片可以經過剪輯，照片只是角度問題，真相只有一個，真的，你小心翼翼地端著那一碗飯，深怕一不小心打破了，禱告，宣誓你只聽得到權力和與權力妥協的聲音，利益混合著恐懼吞下，吃得下飯便是平安，你說。

你仍覺得什麼都沒有改變，你的孩子上了報，是一件光榮的事，即便不是因為成績優異或做了什麼了不起的事，像拍張大合照一般，孩子們被人排列整齊，對著照相機微笑，在還沒長高到看得到那座被圍起來的城巿以前，乖巧地，循依著指導，說著關於那城巿的一切。可惜這不是畢業典禮的場合，但這份剪報，會是張沉重的證書，像白紙上的一個黑點，或許有天他們看到自己靈魂上光榮的印記時，想用力擦去，卻發現怎麼都再也擦不掉了。不要再說了，你說，抱歉，也是，這原都其實是隱喻。

你不確定到底什麼被改變了，你將你的頭埋進沙堆裡，在心中默念著無數次，要對自己所受的教育忠誠，要對廣告牌上的微笑忠誠，要對自己所受的暴力忠誠，真的，衪就是國家，國家本來就是祂的，你不想爭些什麼，或許能公平真的很好，但那太遙遠了，祂都說了，真的，有這樣的念頭的人根本寥寥無幾，一切都只是因為算計，你甚室看不到那傳說中的顏色，你不想成為那倒楣的一個，你不要麻煩，你只想過日子，祂想要什麼便拿去好了，這個世界的規則本是如此，你只是想要在這世界活下去而已，沒什麼比活下去更重要。是的，你堅定了信念，你抬起頭來，清了清滿臉混合著淚水的沙子，望著天空，這個世界，與昨日，一點都沒有不同。

你覺得什麼都沒有改變，是的，那就什麼都沒有改變了。

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也曾匆匆地經過原野，但我的目的地總是城巿。人可以因為不同的理由而來到一座城巿，或者是因為錯過一班飛機，或者是因為想見一個人，想表達一些自己的想法，想穿上某種顏色的衣服，想找人陪自己唱一首歌，想隨波逐流。有些城巿太久沒去就會覺得很不自在，怕不知不覺變得陌生，自己不再屬於那個城巿。

請不要擺出一副很了解我的姿態，因為妳並沒有。

每座城巿總是有它獨特讓人在記憶中得以辯識的地方，空氣污染指數而變動的氣味，人行道上垃圾的數目，或是路上總是出現某個牌子的車，或是天空的顏色。總是會無意間走過曾經牽著走過的足跡，或望見那個擁抱過的角落。因為背景裡總是會有個她，所以我要更正自己，城巿是她而不是它。

有時我抱緊自己，假裝是妳。

在陌生的城巿閒逛著，這次沒有人帶著我走。忘了多久沒有好好地坐下來閱讀，可能我只是需要一個能逃避時間的空間。至少抬頭看得見光，而不只是提醒自己這世界其餘的流動。

愛情沒有標準性，只有地域性。

在七月，我看不見那座被圍起來的城巿。

於是天空下起雨來。

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