泡沫元年

Zakaria Deros之死

今天凌晨，他死於自己建造的皇宮．

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沒有人能夠在剛才的婚禮晚宴上專心，短訊一直傳到餐桌上．

消息一直進來，我們就不停地乾杯．最重要的是為三美先生乾杯．

婚宴的主人還提醒大家外頭可能會有騷動，要留下的可以留下．大家輕鬆地吃著甜點．有些人提早走了．

朋友打電話來，告知吉隆坡的騷動的可能．我說不太可能，這裡多年來都是反對黨的．

島上的朋友也打來，激動到不能說清楚．

很多人在這個時候，凌晨三點，應該還在看新聞．

這個讓人絕望的國家，依然還有不死心的人民．

於是，大家讓反對黨在五個州執政．大家否定了國陣多年來的三分之二國會議席霸權．

只是國營電視台的新聞的主播，還遲遲不要說明清楚．

所以，寫几個字，想記住這個時刻．

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我有一片軟綿綿的赫然，在多年後的最近甦醒。
不知道所謂的感傷，究竟是為甚麼。
我拒絕將自己變成佔有狂。也拒絕變成妒嫉狂。
是該誠實承認誠實的情感。如何能假裝犯錯。

我的赫然是奄奄一息的，眼看這不被理會。
不知道所謂的感傷，究竟是為甚麼。
那些曾被徹底忽略的心思，不留痕跡被流逝在落寞的時光裡。
花。草。陽光。兜風。綠色。水。這些一塊一塊的拼圖。

赫然必須不動聲色。按捺激盪。
原來你不能永遠在那裡。原來你應該幸福。
所謂的感傷，是不是我後悔沒假裝愛過你。
所謂的感傷，是不是我傷害最瞭解我的你。
你從來都沒說。
我赫然收拾我奔走後的碎片。在現在落寞的時光裡。

記：謝謝你曾喜歡我。

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五十年後的晚上大家聚集
不管膚色
不管曾經留下的牙齒印
不管肚子是否飽足
口袋是鬆是緊

五十年後的晚上
大家把恨聚集
斷折那把

馬來劍

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深夜訪呂育陶新居，發現自己是第一位客人．

愛國詩人的耳朵特別靈敏，深夜聽見人民的不滿，他對到訪的朋友說：“這次的大選，我做過調查，許多執政黨的支持者紛紛表明支持反對陣線了．執政黨在過去幾年的表現真的讓人失望．你看那大伯公廟，火都燒不起來，島民都很擔心．現在連大伯公都要說話了．真的是人神共憤．我看啊，我們的島遲早是要獨立的．只是他們再建多一座新橋，好像害怕島嶼漂走似的．如果我們的島可以獨立，我就回去住了．畢竟生為島民，死為島民，每個人都是要回去的．我現在在Puchong投票，突然有點同情盧誠國，他其實也做了不少的事情，只是可能得罪人，也不了解政治比想像中現實，風險要評估好．他應該像資金經理那樣，每天評估自己的政治風險，由內到外，預算盈虧，並發展出一套藍海策略，就比較安全．就好像要否決執政聯盟的三分之二議席，需要大家共同擬定謀略，評估各區實力．突然發現朋友們都去競選議員，從大學講師到當年一起辦活動的年輕朋友，紛紛加入政治，形成一股潮流．最搞笑是連那個拍攝林甘影片的攝影發燒友羅國本也去競選．我想問的是，為甚麼是“攞個本”不是“攞裡本”？我想我也要去提名了．不知道能註冊甚麼標誌呢，能不能是一雙黃襪子？”

聲明：此文章涉及在未獲得同意下，暴力竄改愛國詩人的觀點和談話．

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星期六的衣著必定是
黃色，一抹淡淡的
我們知道虫蟻也無法穩固附著
只因藍天太大
心跳太渺小

星期六的衣著必定是
黃色，一抹淡淡的
我們知道那只能是無力的溪流
只因半個世紀的大河深不見底
睡前的憂慮如水草

星期六的衣著必定是
黃色，儘管是一抹淡淡的
血的顏色

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緊緊咬著牙齒發不出聲音，我把哭泣聲全都藏在喉嚨裡，
任由淚水一再一再注流不止。
剛才吹來的涼風，已在此刻化成大雨，
我偷偷的從家裡溜了出去，拼命的往左手家跑去，
雨水一顆一顆扎著我的眼睛，忍耐著刺痛我依然繼續跑。
許久以來，我是獨自一人在雨中奔跑。
小時候，曾有那麼一次經驗，因為頑皮的原因，
爸爸追著我在雨裡跑，無路可逃後，始終被抓回到家教訓了一頓。
而這個夜晚，追趕著我的並非恐懼，而是後悔。

濕透的衣服很笨重，我伸出佈滿雨水的食指按了門鈴，
雨瘋狂打在我瞇起的眼皮，我試圖掙脫透明像箭的雨探出左手身影。
左手的女傭，誠如左手形容的那樣，
淳樸中帶有祥和的輪廓，慌慌張問我找誰，
我在肆虐的雨聲中呼喊左手名字。那是我第一次親口呼喊左手的名字。
左手沒有出來。

失去站立的重心，我軟弱無助的跪倒在柏油路上，
小石子劃破我雙腳的膝蓋，我卻怎麼也感受不到鮮血泵開的痛楚。
過去那段悠長掙扎的壓抑，我這才發現我的感官其實一直都在痛著，
沒有真正開懷的歡笑，也沒有用真正感情對誰說出我想說的話，
我都在勉強為一個虛榮的尊嚴，苟且避開我該哭的哭，該笑的笑。

‘妳是笨蛋嗎？’

鼎沸的雨聲中，左手的聲音在我背後響了起來。
穿著白色籃球球衣的左手，一手抱著籃球，一手撐著雨傘，
彷彿以高姿態的表情，鄙視我的挫敗。
然而當我站起來後，抬頭仰望他眼神中的憂傷，
才覺悟是我愚蠢的迴避，用距離扭曲我們彼此原有的直覺，
傷害不只是我自己，還包括了左手。
那時，我想在那場雨中給左手一個擁抱，
卻最終沒有勇氣像愛情電影那般赤裸顯露自己的感情。
現實總讓我們如此懦弱，對未知或好或壊都充滿了恐懼。
是我自我保護自己意識太強，抑或我太唯命是從，
我在後來萬分懊悔中發覺，是我當時不夠愛左手。
所以不懂得如何給他幸福。

我濕淋淋被左手扶著肩膀，一步一步走入他二樓的房間。
白色的房間，白色書桌，白色衣櫃，白色雙人床，
左手在網絡裡寫的‘白色天堂，悲喜蕩然’，立刻陷入我的腦海。
白色，讓一切歸零。
左手女傭遞來一件T-shirt和一件休閒短褲，那是左手媽媽的衣服。
换上衣服後，我頓時覺得自己有點像他媽媽的樣子而感到很窘，
左手面無表情用毛巾擦乾我的頭髮，摩擦聲刷刷的在耳際回蕩，
我們都沒有說出一句話。

‘好啦，我的頭髮都快掉光了啦。’

左手反而更用力擦，一邊說要把我的頭髮都擦光為止，
我大聲一喊想要推開他，卻忽然視線一片漆黑，
隔著潮濕的毛巾，我在被左手擁著的那刻靜止下來，
煩躁而不安分的，是我們的心跳。
我沒有試過這樣擁抱的方式。
呼吸起伏一上一下，在我們背部規律的呈現。
從沒想過，會給左手看見我一頭凌亂的模樣，
我那天還辛辛苦苦整理自己的儀容，到底是為了甚麼啊？
還以為我會哭，不過我卻沒有，
我把額頭靠在左手的肩膀，喪失發聲的本能。

‘我就快恨妳了，妳知道嗎？’

當初我沒有選擇向左手澄清，讓左手誤會我是故意把他讓給小柔，
他每次的刺探，我的若無其事都令他很氣憤，
他不明白，為甚麼我要背棄我們的承諾，連一個字的交代都沒有。
小柔寫給他的第一封信，他已發現小柔不是我的真相，
要我幫他寫鋼筆習字其實是他故意的。
不過，用意不是為了往後的證明，而是他想要我為他做一件事，
讓他感覺到我並不是虛幻的，是真實生存在和他同一個空間。
我竟然狠心的，連生日禮物也沒有送給他。
我還以為，戀愛都會像初戀那樣簡單，
總少不了那句問題和那句答案，而事實上，是我太不懂得甚麼是愛。
拱手奉讓，杜絕思念，甚至是放棄，就覺得自己已經愛了一場，
但從來沒有以對方的立場去思考和感受，或者是沒把對方當人看待，
猶如家裡養的寵物那樣，若是失去了，傷心兩三天就重新物色新對象，
那麼，根本不過是因為自己太寂寞。
連把愛說出口的資格都不該有。
還以為自己已和喜歡的人相愛，到後來卻發現都是假象，
左手的難過不是沒有，只是男人都不那麼輕易說出口。
尤其，我更了解左手自尊心特別強，哭鬧嚷嚷並不在他的字典裡，
那是阿綠才會做的事情。

若不是左手告訴我，我還不知道1969年的今天，
是人類第一次登上月球的日子，美國的旗幟還在月球上佇立著。
那夜滂沱的雨，足以讓我每分每秒沉醉的回味。
撲通撲通，是相愛的聲音，
彷彿還縈繞在我的懐裡。

第二天放學後，我們身穿著搶眼的白色校服，走在Duty Free Zone裡，
我們並沒有牽起誰的手。
全新山縣，只有我們校服是白色的，若是被哪位熱心人士看見，
打個電話向學校關切詢問，記過榜上有名的，將是我和左手了。
從購物商場走到麥當勞一邊喝汽水一邊談天，然後又走到Cartoon Network欣賞米奇老鼠的微笑。
那天午後的陽光一直躲在雲層裡，我們在Stulang Laut漫步著。
這是左手微笑的唇線。

‘新山若是沒有海，我們微笑的原因將會少了一個。’

我們都相信，新山人對於海，總有一絲情結，
並不是用浪漫或漂亮的形容詞就可以解釋。
就比如，天上的星星月亮和太陽，地上就不能少了海水的味道。
若是沒有看到海，就老覺得心底有一種未圓滿的失落在乾枯著。
雖然，Stulang Laut不是怎麼漂亮的海邊，也沒有乾淨的海水，
不時還有死去的魚兒被送上岸來，
終究，我們的中學生活，是面對著這片海而完整的。

和左手在一起過後的那個星期，我們回了家，换上便裝才到Plaza Pelangi去。
若不是碰見米粒和那位理科生在一起，我們似乎都不知道彼此的近況。
巧合的是，原來左手和理科生原來是同班同學，
雖然不是很要好，但也說不上太陌生，至少那位同學就坐在他的前面。
我們到底層的麥當勞坐了下來後，我才從米粒的口中發覺，
我把我親愛的死黨，一一都忽略了。
令我擔心的鐵蛋，始終還沒有好起來。

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我們從青年文學會議的現場離開，經過剩下一個星期壽命的《大中至正》牌匾前面示威抗議的人群，混進媒體區近距離看王金平向人群致詞招手，輾轉來到寫著［文學之路］的廣場邊緣，喧嘩散去，刺目的陽光穿透空曠的冬天氛圍之際，心中一靜，發現狗年的尾巴為文學之路占了一卜，卦象驚人：

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